Recap: Holland's Next Top Model 2017 #3

Elke maandag zet ik mijn testosteron in de koelkast en plof neer op de bank om Holland’s Next Top Model te kijken. Speciaal om voor jou een HNTM recap te schrijven over het programma wat ik jarenlang probeerde te mijden. Tot de vorige editie dan. Vandaag: aflevering 3

En ja. Natuurlijk bevat deze Holland’s Next Top Model recap spoilers, dus je bent gewaarschuwd!

Terwijl een regenachtig herfsttafereel mijn woonkamerraam vult, vullen 11 modellen in spé mijn beeldscherm. Uhm, 8 wellicht toekomstige Adam ZKT Eva deelnemers. Sorry, 3 mogelijke Sterren Springen kandidaten. Of nou ja, laten we hopen dat in ieder geval één deelnemer niet vergeten wordt. Hoe dan ook begint de derde aflevering van Holland's Next Top Model. Voorzien van mijn Primark huispak, glitter Uggs en chihuahua zit ook ik weer voor de buis gekluisterd. Let's go!

Holland's Next Top Wie?

Na de make-overs van vorige week is het even wennen. Vooral de mannen zijn amper te herkennen. Want wat kan 2.3 millimeter haar afknippen veel doen met het gezicht van iemand. Niet normaal! Voor de kandidaten is het ook even wennen. Want niet Anna Nooshin, maar een 'ziek gespierde' dude staat plots in de keuken. En die komt vast geen spoedcursusje pottenbakken geven. Quincy - samen met de wiskundige formule achterop zijn rug - spot de sapjesman als eerste en krijgt de schone taak de boodschap door te geven. Vooral Latanya is not amused. 'Ze was guhwoon ongusteld', verklaart Chelsey. Kan gebeuren meid.

Personal trainer Jeroen Krak is natuurlijk naar de Model Mansion gerend met een reden. Want het eetgedrag van de modellen is niet al te best. Dat hoor ook ik met mijn sportief beperkte achtergrond direct. Een lading pizza's, frites voor een half weeshuis, genoeg chips om de fabriek van Lays mee te vullen en zoveel chocolade dat centraal Amerika zonder cacaobonen moet leven. Zelfs Britt Dekker ziet nog in dat het gezonder kan. Veel lijkt het de modellen niet te doen. Wie niet luisteren wil, die moet maar voelen. Dus op naar de tuin voor een workout. Terwijl de rest zich in een soort van enigszins elastische pose wurmt, is Bonita het spoor helemaal bijster. Alsof ze de halve middag uit grootmoeders nachtkastje heeft zitten snoepen staat ze te zwaaien en is het net zo'n opblaasbaar wormding. Je weet wel. Arm schaap blijkt hypermobiel te zijn, maar dat maakt de redactie van HNTM natuurlijk niets uit. Scoren zullen die beelden!

De naakte waarheid

Oh meine god, Anna Mail!! Dit keer een hele bijzonder, want de boodschap is voorzien van een klein extraatje: sokken van Alfredo Gonzales. De paniek slaat toe. Dit is toch niet de enige outfit. Schrikbeelden van blote boobies en sippe snikkels vullen de hoofden van alle kandidaten. Thuis schieten de eerste vlinders door menig tienerbuikje. Milan. Met alleen een paar sokken. Terwijl je misschien wel een glimp opvangt van zijn... Het zal toch niet!?

De gesponsorde wagens rijden voor en vol enthousiasme begeven de modellen zich richting het kantoor van Alfredo G. Daar staat de ultieme Randstedelijke, hippe, PR papa Dennis klaar met een opdracht. Overtuig hem waarom juist jij jezelf perfect kunt identificeren met het sokkenmerk. Vooral Latanya is lekker op dreef en zegt Dennieboy dat ze zijn sokken eigenlijk niet zo stijlvol vindt, want ze wil er niet bijlopen als een clown. Daar kan een mens toch van genieten.

Vraag maar raak

Thuis in de Model Mansion ploffen de modellen op de bank voor een potje truth or dare. Je kent het wel. Dat spelletje wat je vroeger speelde nadat je op een verjaardag stiekem twee Smirnoff Ice's had opgedronken en vol trots over je eerste tongzoen achter de plaatselijke Jumbo vertelde. Het budget zal wel op zijn geweest. Voor de kijker thuis levert dit Emmy Award-waardige beelden op. Ritse die de travo uithangt, tanden die sokken uittrekken, wat soft erotisch acteerwerk en nog veel meer. Lekker makkelijk scoren bij de minderjarige kijkbuiskinderen dus.

Back to Dennis en zijn sokken in Rotjeknor. De dag ervoor heeft één iemand indruk gemaakt en dat is Ritse. Als ik het goed begrijp krijgt die extra foto's en dus meer kans om te scoren. Of het compleet te verkloten. Maar moeten de modellen naakt? Nee, en nog eens nee. De sokken gaan om de voeten en de rest wordt gewoon bedekt met kleding. Heb Chelsey voor niets der kut geschoren. Balen.

Halverwege de shoot heeft Anna een schokkende - ik herhaal schokkende - mededeling. Het gaat gewoon klote. Ze schaamt zich de ogen uit haar kop en het merendeel moet linea recta naar de mansion toe. Alleen Ritse, Latanya (die zich goed herpakte), Bonita en donkerharige Sanne mogen blijven. Hun sokkenavontuur gaat door. Vooral bij Quincy slaat de paniek toe, de paniek. Paniek. De paniek. Panico! toe. Hoe voelt de bui al hangen. Niet geheel onterecht blijkt later #spoileralert.

Weg ermee!

Daar staan ze weer. Netjes op een rijtje en klaar voor de slacht. Een grote slacht vandaag, want voor niet een, maar twee modellen is het na deze aflevering klaar. Maar wie? In ieder geval niet voor Ritse. Hij wint. Ook Sanne (donker haar), cry baby Montell, boeren Bonita, Jamie, bitchy Latanya, mijn favoriet Chelsey en Daila zijn door. Toen waren er nog drie. Milan, Quincy en Sanne (die blonde). Menig bakvisje duikt in de hoek van de bank. Het zal toch niet? Nee, inderdaad niet. Een gil van extase vult de Nederlandse woonkamers. Hij is door! Hij is door! Hij is door!

Vanaf deze HNTM recap moeten we het doen zonder Quincy. Die toch wel een van de smaakmaker voor het programma was. Oh, en Sanne. Maar wie zal haar nu echt gaan missen? Nog 9 kandidaten in de race. Wie wordt het volgende modeslachtoffer. We gaan het beleven, mensen. Nog 7 nachtjes geduld a.u.b.

Sander