Recap: Holland's Next Top Model 2017 #2

Elke maandag zet ik mijn testosteron in de koelkast en plof neer op de bank om Holland’s Next Top Model te kijken. Speciaal om voor jou een HNTM recap te schrijven over het programma wat ik jarenlang probeerde te mijden. Tot de vorige editie dan. Vandaag: aflevering 2

Ook dit jaar kunnen jullie niet zonder de wekelijks recap. Dat bleek wel na de eerste blog van vorige week. Thanks! En blijf ondertussen natuurlijk je modematties taggen op Facebook en gooi ook deze blog weer in de WhatsApp groep van je squad. Hoe meer zielen, hoe meer fashionvreugde.

En ja. Natuurlijk bevat deze Holland’s Next Top Model recap spoilers, dus je bent gewaarschuwd!

Vol spanning installeer ik mezelf - inclusief vezelarme komkommerplakjes en een glas lactosevrije chocolademelk - op de bank voor de tweede aflevering van dit seizoen. Nadat moederskindje Sanne klaar is met 'zittuh te lopuh te strijkuh' verschijnt er een Anna Mail.

Anna Geisha Kardashian komt met groots nieuws. Make-overs. Make-overs. Make-overs. Make-overs. Let the drama begin! Elke kandidaat krijgt een cryptisch kaartje met daarop een omschrijving van wat 'jullie, jullie gaat maken'. En dat doet het nodige modestof opwaaien. Sanne verwacht vol afschuw 'een pownie', Ritse goes Uptown Funk en Bonita wordt in vuur en vlam gezet. Gingeralert! Ondertussen zit Jamie op de bank te mokken omdat de spiegel volgens het kaartje altijd gelijk heeft. Kortom: er verandert niets. Tjsa, wat verwacht je dan van een gemillimeterd koppie. Zelfs Gerard Joling kan van een kale kip geen roze boa maken. C'est la vie.

Van meisje naar manwijf

In Amsterdam creëert het stylistenteam direct een tienertrauma bij Latanya. Het arme schaap moet haar eigen dreadlocks afknippen. Heerlijk sadistisch. Ook Esther van ELLE is op der ultrahippe moederbakfiets gestapt om de kandidaten te beoordelen aan de hand van hun look. Montell krijgt het er terecht flink van langs als hij vertelt dat hij nooit ergens moeite voor heeft moeten doen. Prima instelling voor wie aan de top wil komen. Ondanks alles krijg je toch medelijden met die jongen. Aan de andere kant van het pand zorgt Sanne (daar is ze weer) voor een plaatselijke donderstorm. Madame wil niet als manwijf door het leven en vult het beeldscherm met een dodelijke blik waarvan de kraaien spontaan uit de lucht vallen. De haat spat van het scherm zo de huiskamer in. Zelfs mijn eigen duivelse blikken zijn er niks bij.

Hatseflats op naar de onthulling. Een voor een stappen de kandidaten richting Anna's spiegeltje. Oh! Ah! Wow! Omg wat fucking lelijk! De reacties zijn bijna allemaal positief. Bijna dan. Alleen van het kersverse klaagduo Sanne en Latanya niet. Die maken beiden bijna een achterwaartse salto het raam uit van schrik. Ik vraag mezelf dan vooral af waarom? Je bent toch focking model, dan hoort het erbij als je soms een andere look of outfit aangemeten krijgt. Gaat een monteur janken als zijn handen vol met smeer zitten? Schiet een bakker vol bij het zien van een verbrand croissantje? Laten we hopen van niet.

Das resültat

Sanne

Bonita

Chelsey

Daila

Latanya

Milan

Senna

Montell

Jamie

Ritse

Quincy

Sanne

Het zusje van

Veel tijd om bij te komen is er niet. Een van de drieëndertig Cabau- van Kasbergen zusjes staat in de Model Mansion klaar met een opdracht van sponsor Nivea. In duo's gaan de modellen in spé een tutorial opnemen. Waarvan? Dat is mij nog altijd een compleet raadsel, maar dat ligt vermoedelijk aan mezelf. Hoe dan ook komen Bonita en Quincy als winnaars uit de bus. Zij winnen een jaarvoorraad make-up reiniger. Of zoiets.

De volgende dag staat de allereerste officiële shoot op de planning. Verrassing. Geen idee wat het exacte thema is, maar mijn gok is: gevonden op grootmoeders zolder. Het zal wel fesjon zijn. Onder toeziend ook van Jean Paul Paula (voor intimi JPP) maakt de camera van de Twentse fotraaf overuren. Want makkelijk is deze shoot zeker niet. Jamie maakt een Olsen Twin-neus. WTF dat ook is. Latanya wil niet te bloot in beeld. Wat ik ook wel begrijp als je 17 jaar bent. En Chelsey ontpopt zich tot mijn nieuwe favoriet. Die chick heeft ballen en zegt waar het op staat. 'Je wilt toch model worden of niet. Doe het dan gewoon of ga lekker naar huis.' Nice!

Excuus trouwens voor deze pauperkwaliteit, maar RTL XL is niet zo'n fan van HD

1, 2, éliminée

Nadat alle tienermeisjes over hun barkruk zijn gezakt na een halfnaakt shot van Milan hoppen we door naar de eliminatie. Deze week is het menens. Je ziet het aan alles. Van het kinky Pino pakje van onze boy JPP tot aan de glitterende kerstoutfit van Anna. Koppen moeten en gaan rollen! Maar wie zal het zijn? Zeikende Sanne, onverschillige Senna of grappenmaker Quincy. Na een 'zenuwslopende' eliminatieronde heeft Chelsey de mooiste foto en komt Senna als zwakste schakel uit de bus. Helaas geen modellencarrière, maar wie weet kunnen zijn voortanden en hij nog aan de bak als landingsbaan op Schiphol.

Dat was 'm weer fashionboys en -girls! En onthoud: nothing tastes as skinny feels. Hou die gedachte vast als je deze week weer een zak patat in dat modemondje van je naar binnen wilt schuiven 😉 Tot de volgende HNTM recap!

Sander

Dit seizoen lees je hier wekelijks een Holland's Next Top Model recap. Like D&D op Facebook en volg ons op Instagram om niets te missen!