Kijkbuis

Recap: Holland's Next Top Model 2017 #7

Elke maandag zet ik mijn testosteron in de koelkast en plof neer op de bank om Holland’s Next Top Model te kijken. Speciaal om voor jou een HNTM recap te schrijven over het programma wat ik jarenlang probeerde te mijden. Tot de vorige editie dan. Vandaag: aflevering 7.

Verrassing. Natuurlijk bevat deze Holland’s Next Top Model recap spoilers, dus je bent gewaarschuwd!


Nog heel even en dan is dit seizoen van Holland's Next Top Model afgelopen. Het feit dat ik net Heel Holland Bakt Model typte zegt denk ik genoeg. De koek is op. Elke aflevering kijkt lekker weg, maar waar je precies naar hebt gekeken? Opdracht, fotoshoot, jury. Opdracht, fotoshoot, jury. Opdracht, fotoshoot, jury. Opdracht, fotoshoot, jury. Week in en uit. Zelfs de grootste fangirl moet toegeven dat het concept nou niet echt sprankelend is. Maar yolo. We zetten door. Terug naar de Noorse fjorden.

Daar verzamelt de overgebleven club zich bij Anna op een bankje. Model zijn, daar weet madame Nooshin weinig over te vertellen. Van je naam een merk maken wel. Dat feit zal vermoedelijk niemand tegenspreken. Maar hoe doen de modellen in spé het op de sociaal media zoals oma dat zegt? Best aardig. Op Latanya en Bonita na dan. Miss Kapsones heeft der account op privé staan. Niet zo handig. En miss Achterhoek staat voor een professionele lens prima op beeld, maar op haar eigen camera 'ietsjes' minder. Laat ik het zo brengen dat mijn eigen Instagram-account vermoedelijk meer model schreeuwt. En op mijn best scorende foto sta ik een dode haring te deep throaten...

Dit vraagt om een challenge. Verrassend. Thema: jongens vs. de meiden. Doel: een ensemble (of NSMBL voor de jongere lezers) van steengoede foto's maken. Zo goed dat Anna ervan stikt in haar gesponsorde gin & tonic en zichzelf zo hard op de borst moet meppen dat die #spon cute ketting breekt. Sowieso een lastige klus en haast onmogelijk met Bonita in je team. Als een futloze zoutzak sjokt ze door Noorwegen. Man, man, man, er zijn bontjassen met meer leven. Boerenkoolschotels met meer pit. En gesloten kerncentrales met meer power. Je begrijpt waar ik heen wil 😉

De boys doen het gelukkig beter. Met een twinning, matchy outfit aan maakt het duo een uitstapje naar de rendierfarm. En niet omdat Montell zijn idool de Kerstman wil ontmoeten. Nee, gewoon omdat ze het leuk vinden. Zo kom je nog eens ergens! Alhoewel de pret van korte duur is als hij bijna het leven laat tussen een groep moordlustige en bloeddorstige kersthertjes.

Ondertussen is ook Bonita 3985 hartverzakkingen rijker en aangekomen op een 'hoog as fuck' uitkijkpost. Een knappe prestatie voor iemand met hoogtevrees, maar echt veel zin heeft het niet. De foto's blijken mislukt Is er sabotage in het spel? Loopt er een nazimodelletje rond? Niemand die het weet. Hoe dan ook is het eindresultaat niet om aan te gluren. Om Nooshin te quoten: slechte vakantiekiekjes. Rendierboy Ritse weet als enige te scoren en gaat er dan ook met de winst vandoor.

Omdat de productie niet durft vaste rituele te verbreken, gaan we na de pauze door met de shoot. Je verwacht het niet. Ik heb het volgens mij nu al 7 afleveringen lang gezegd, maar: dit is er niet zomaar eentje. Er staat veel op het spel. Deze keer meer dan ooit. Nog meer reden om je uiterste best te doen. Goed is niet meer goed genoeg. Alleen de beste wint. Enzovoort, enzovoort. Enige verschil is dat er in deze 7e HNTM recap echt iets op het spel staat. Namelijk het beeldmateriaal voor de campagne in Elle Magazine. Mislukt dit, dan hang je straks met een scheve bek boven de twijfelaar van duizenden tienermeisjes. En dat wil niemand.

Vooral creative director Esther niet. Ze lijkt zelf een beetje op de gekke moeder van Pippi, maar schijn bedriegt. Esther is een van 's lands mode goden en weet alles over fesjon. Scoor je punten bij haar, dan scoor je punten bij iedereen met een Gucci tas. En dan bedoel ik de echte hè. Niet degene met een exemplaar gekocht van een Turkse plaksnor in Antalya. Over snorren gesproken. Of eerder het gebrek eraan: bij Montell, Ritse en Bonita gaat het niet helemaal lekker. Bij Sanne en Latanya trouwens ook niet. En de groepsfoto ook verre van. Eigenlijk gaat alles ruk deze aflevering. Latanya kijkt als een zure feeks, Sanne twijfelt teveel, Montell doet wederom te lief voor Bonita, zij is op haar beurt weer als een aangereden boself de camera aan het ingluren en ondertussen zit Ritse de coolguy uit te hangen op een rots. Het heeft iets weg van een slechte SBS6 show waarin tieners met elkaar van leven ruilen. Your model, my model. Best aandoenlijk. Voor de kijkers thuis dan.

Niet voor de jury. Want verrassend genoeg is de jury ook deze week not amused. Spoileralert: er gaat zelfs niemand naar huis toe. Wat ik best wel shocking vind, aangezien ik al een schietgebedje had gedaan en 25 kaarsen aan het branden ben in de hoop dat volgende week de finale is. Maar dat is dus denk ik niet zo? Maar misschien ook wel? Of hoe gaan ze dat oplossen? Mij zijn ze helemaal kwijt.

Ik vind vreemd zou Maxima zeggen. Wat jullie?

Sander


PS: vermoedelijk is dit niet mijn beste werk, maar daar heb ik een wel oké excuus voor. A. viel ik in slaap. B. er zit nog wat bloed in mijn alcohol van het weekend. C. ik wilde eigenlijk op het terras borrelen en D. vul zelf nog maar iets in 😉