Kijkbuis

Recap: Holland's Next Top Model #3

Elke dinsdag zet ik mijn testosteron in de koelkast en plof neer op de bank om Holland's Next Top Model te kijken. Zo scoor jij punten bij je vriendin en kom ik meer te weten over het programma dat ik al jarenlang probeer te mijden. 

Terwijl de mussen van het dak vallen, sluit ik mezelf voor alweer de derde week op om voor jullie Holland's Next Top Model te recappen. En daar heb ik het zwaar mee. Niet alleen omdat ik liever op het terras zit met een koude borrel, maar vooral omdat HNTM tot op heden een nogal inspiratieloos stuk televisie is. Laten we eerlijk zijn: de kans op internationaal succes is praktisch 0.0, de helft van de kandidaten bestaat uit provinciale tienermeisjes en echt spannende beelden heeft het programma tot nu toe nog niet opgeleverd. Maar ik zet door. Vooral omdat jullie zo tof reageren en inmiddels menig man meer over Holland's Next Top Model weet dan vermoedelijk goed voor hem is. Sorry hiervoor trouwens!

---

Vorig week besloot Cherie zelf de competitie te verlaten. Een beslissing waar de kandidaten het nog steeds moeilijk mee hebben. Enigszins gedesoriënteerd stappen de meiden dan ook in hun gesponsorde wagentjes richting Amsterdam. Wat er gaat gebeuren? Niemand die het weet. Sommigen vermoeden een fotoshoot, anderen een dagje spa. Komen die even van een koude kermis thuis. Letterlijk. Hartje Amsterdam staat Anouk - voorzien van hippe nepbril - de kandidaten namelijk op te wachten voor een bad gevuld met ijsklontjes. Er is een ochtendje ademhalingsoefeningen ingepland en aan het eind moet iedereen kopje onder. Natuurlijk kan deze morgen niet van start gaan zonder Colette die een leuke anekdote vertelt over waarom negers en kou niet samen gaan. Zelfs winterjassen zijn haar al te koud, laat staan een ijsbad. Ik ga nog eens van dat kind houden.

Jezelf onderdompelen in een ijskoud bad doe je niet zomaar. Daarom is meester Bart ingevlogen om de badjassenbrigade voor te bereiden op het moment suprême. Wat volgt is een ademhalingssessie die het beste valt te omschrijven als een kruising tussen een massala astma-aanval en bedscènes uit een verfilming van Heleen van Rooyens werken. Onder toeziend oog van ijsprinsesje Fred van Leer wordt er meer gepuft dan op de gemiddelde kraamafdeling en spacen de meiden hem compleet de pan uit. Behalve Colette. Die voelt niets en heeft even lekker liggen tukken terwijl de rest naar hogere sferen werd gebracht. Akke Marije is zelfs zo knettertje high geworden, dat zij zonder hulp de trap niet meer op kan komen. En dan zeggen ze dat de friezen zo lekker nuchter blijven...

Het duurt even, maar na een tijdje staan alle meiden weer met beide benen op Amsterdamse grond. Nu wordt het leuk! Een voor een duiken de chicks in het ijskoude water. Zoals verwacht is dit nogal koud. Klappertandende Denise houdt het uiteindelijk het langst vol en krijgt verderop in het programma een prijs. Voor wie écht niet langer in spanning wil leven. Later blijkt het om €450 shoptegoed van sieradenmerk Zinzi te gaan, maar deze informatie heb je niet van mij. Gelukkig is Bart niet de beroerdste en nodigt hij de 10 in slechts bikini's geklede modellen na afloop uit in zijn hottub. De engel.

Bijgekomen van al het ijsgeweld, is het de volgende dag tijd voor de wekelijks fotoshoot. Gekleed als een groepje kleuterleidsters wordt de club gedropt in Zeeland. Aan het randje van de Noordzee, of zoals Noor het zo treffend omschrijft: een plasje water, staat Anouk de kandidaten weer glimlachend op te wachten. Bij het bekijken van de zee vermoedt Lena dat er met haaien gezwommen gaat worden, maar na het zien van Jaws tientallen jaren geleden durfde de redactie dat niet meer aan. Nee, er worden vandaag slowmotionbeelden geschoten, terwijl de kandidaten te maken krijgen met de krachten van de natuur. Klinkt tof, maar het is eigenlijk een fancy manier om te zeggen dat ze twee emmers water in hun gezicht gepleurd krijgen. En daar heeft vooral Arantxa heel veel zin in.

Een voor een moeten de modellen ten tonele verschijnen. Dit is pay back time voor de vrouwen die de emmers water mogen gooien. Vroeger gepest, maar nu zullen ze die knappe kopjes eens laten zien wie er de baas is. Pats, boem, klets, niemand wordt gespaard. Toegegeven; dit oogt nogal moeilijk. Sta je dan, op je hakken, strak in de lak, voorzien van een vast niet comfortabel zittende outfit en moet je stoïcijns vooruit blijven kijken terwijl twee productiemedewerkers er alles aan doen om emmers zeewater zo hard mogelijk in je gezicht te mikken. Een echte stap uit je 'komfoort zoon', aldus Akke Marije. De zeiknatte modellen druipen af naar de kleedkamer zichzelf afvragend hoe het is gegaan. Ze krijgen namelijk slechts één kans om dit te nailen. Wie moet deze week de show verlaten?

Op die vraag weten slechts 4 mensen het antwoord: 's lands strengste jury. Geintje natuurlijk, want dit gedeelte van de show is het dieptepunt van elke aflevering. De wannabe spannende bekendmaking, het langzame tempo en dan heb ik het nog niet eens gehad over de pitch aan het eind. Kom op zeg... Elke week moeten de slechtste kandidaten pitchen waarom zij het verdienen in het spel te blijven. Klinkt in theorie misschien interessant, maar ik real life komt het neer op een paar bloednerveuze tieners die beloven dat zij vanaf nu écht alles gaan geven.

Deze week zijn het Lena en Lyanne die in de gevarenzone terecht komen. Een beetje jammer, want ik hoopte eigenlijk op Anne-Wytske. Geen idee waarom, maar ze haalt al sinds de eerste seconde het bloed onder mijn nagels vandaan. Echt zo'n chick die op een verjaardag ongewenst naast je gaat zitten en 1.5 uur lang vertelt over haar geheime recept voor een vegetarische geitenkaas quiche. Je kent de types wel. Na een bloedstollende pitchronde *kugh* is het uiteindelijk Lyanne die Holland's Next Top Model deze week verlaat. Three down, nog negen te gaan. De spanning stijgt. Hopelijk.

Volgende week zou ik zeker kijken, want dan wordt er geabseild van de Euromast. Nu al zin in!

Sander

---

Benieuwd naar de volgende Holland's Next Top Model recaps? Like D&D op Facebook om niets te missen!